写给二十二岁的自己

现在是 2019/3/22 23:40

昨天是我 21 岁生日，邀请了 5 个好朋友，买了一个蛋糕、一些零食，一起聊着聊着就把生日过了。

还是那个愿望：家人、朋友身体健康，开心快乐。

听过王小波说过，他说当他 22 岁的时候，什么都想要，想要天上忽明忽暗的云，想要吃，想要爱，但是他后来才知道原来生活就是一个不断受捶的过程，就像一只受了捶的牛。现在我 22 岁了，我也想要女朋友、想要保研或者考上研究生，想要马上挣钱给父母，想要自己变得越来越厉害，想要从我这代开始，我的儿子、孙子…就定居在大城市，享受大城市的医疗、教育…然后老家也就成了真正的老家。还有很多事情需要我去做。

我爸这代的兄弟们在他们 20 来岁的时候承包了村子上 100 多亩的山，我家有 30 多亩的山，满山的橘子树，爸说这山可以一直到我 60 岁都属于我们家。我 60 岁啊，还有快 40 年的时间啊，到那时我还说不定在哪呢，或许到那时真的回来守着这片山吧，守着这片父亲和母亲留下来的山。

印象中小时候这片山长满了高高的大树，像一个森林，小时候还搬梯子去树上取过鸟窝。不像现在整片山都是绿油油的成排的橘子树，这树是在我刚读初二的时候种的，到现在也 8、9 年了，这伴随着我从乡下到市里读书的整个过程。这树现在也不算太大吧，不过现在每年也能产十几万斤橘子。听说橘子树可以长到十几二十年，我想到那时候我肯定已经结婚了吧，肯定还有小孩了。到时候孩子到山上看到这满山的橘子树，是何种感受。或许这片山见证了年轻时候的父亲，或许这片山也将继续见证我的孩子。

我觉得把父母时刻教导给我的那些好的东西给自己的孩子，也许就是最好的财富了。

记忆中，山上有一栋很破的二层小楼，现在也已经被大哥家重新装修成了一个小房子。各家都在橘子树的旁边建了一栋小的房子，守着这片父亲那辈年轻时候曾经守过的山。

我总是希望向外面走，走到大城市，去看世界，让自己的孩子们能够在大城市生活。我老姐和我却截然相反，记得有一次问她想去大城市还是怎么样，她和我说想回家里、回山上种菜，做一个大棚，一个小房子，每天浇水、施肥，然后把菜卖到集市上去，她说她希望过这样的生活。她还说让我在外面好好赚钱，然后给钱投资她建大棚买菜，我想，会的。

我想自己应该是一个性格当中夹杂着一些虚伪的人，但是我想或许每个人的性格当中都有那么一点点虚伪吧，要不然以你比钢铁还刚的性格怎么去面对这惨淡人生。但是我或许还是一个喜欢专一、喜欢简约但同时又喜欢新的东西、喜欢刺激的人吧，或许还有一点点闷骚。

我这个人总是有点悲观主义，想太多了。慢慢改吧。

最近或者说这大半年都被保研时不时的困扰，想去争取吧，但有时又被陷进去了。我也想像那些很潇洒的人一样，啥都不管不顾，做自己喜欢做的事情。慢慢来吧。在这个期间我也看到了很多冷漠、关心。父母真的无论任何时候都是最坚强的后盾，进入大三以后，想的多了，反而没有大一、大二的无所谓、开心了。每次不开心都是找妈聊天，找老姐。亲人总是在我身边，或许有时候会感到很难受吧，但是他们总是爱我。

说到聊天，不知道为啥，我和我爸总是很长时间才会聊一次，有时候一学期也就 2、3 次吧，每次也聊得很少。大多数时间总是和我妈聊，不开心、开心都是和妈、姐。但是和我爸也不是因为关系远，我总觉得或许这种距离正适合我们这种父子吧。有时候虽无言，但是我们俩也都知道。但是很久不说话，我妈估计也很少把我的事情告诉我爸吧，爸有时候看到我懒散的样子，总觉得我在学校也是这样。我其实是有点伤心的，懒散的时候大部分时候是我不敢面对生活的某个阶段的结果的时候，我和我爸的沟通总是少的，他或许都不知道我在想什么。

我总记得小时候，我还躺在被窝，我爸总是拿他那“邋遢”胡子来刺我的脸，慢慢长大之后就没有这样做过了。我爸的爸爸，也就是我的爷爷，在我爸 8 岁的时候就生病去世了，剩我婆一个人带 6 个儿子、2 个女儿，或许我爸也很少感受到什么是父爱吧。我总是相信无言的也能有大爱。有时候不需要多言，你心里装着对方，就不用说什么了。

我妈妈总是能够教导我做一个好人，做一个积极向上的人，我的外公别人都叫他“蠢子”，其实他说没有很生气，我外公总是很一根筋，再过两年也快 80 了吧，现在每天还往田里跑。或许我该感谢我的外公，他教了我妈善良、与人为善以及勤劳能吃苦，或许我该感谢我婆，她教了我爸孝顺，一样的与人为善。我始终觉得自己是一个两面结合的人，有妈妈这边的谦虚，能吃苦，有爸爸这边的孝顺。我也积极去做吧，但是我性格里面还总是遇到困难容易钻牛角尖，自讨苦吃。慢慢来吧，会好的。

爸妈好像从小过于质朴了，没有教我怎么交女朋友，现在还没真正牵过女孩的手呢。不管什么时候吧，我还是喜欢自然的、不做作的、像她一样的女孩。或许没那么痴迷了，但是喜欢始终是不会变的，我想。

世界真的还很大很大，还等着我去看呢…

2019/3/23 01:30 睡了…